我做教育培训的日子，且行且珍惜吧

有一个送货郎

1. 0-1岁：满足孩子需要第一，适当兼顾大人需要
在生命的第一年里，孩子最需要的是父母对他的需要的敏感而及时的回应，比如，当孩子饿了渴了，拉了尿了，不舒服了……他们都会发出自己的信号，父母需要理解孩子的需要，给予孩子恰当的回应，让孩子感到这个世界是可信赖的，是安全的，孩子最初的安全感也是在这个阶段形成的。


一岁以内的孩子需要规矩吗？对婴儿来说，他不能判断什么是对错，也不能判断什么样的行为让大人喜欢，什么样的行为让大人烦躁，但是这时候的小宝宝已经发展出了一种能力，就是记住父母对他特定行为的反应，比如他对父母微笑时，父母也会对他微笑，或者高兴地与他多玩一会儿；他大声哭泣时，父母会过来照顾他，或者烦躁地走开。

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对6-12个月的孩子来说，所谓的“规矩”，就是他对自己的行为与父母的反应之间关联性的直观理解。


比如，有的父母在孩子睡觉时抱着孩子来回走，把孩子哄睡着了才放下，小宝宝就可能会有这样的关联性推论：


“我只有被爸爸妈妈抱着到处走，才能睡着。”


当“被抱”和“睡觉”之间建立了关联，小宝宝学到的规矩就是：


“我要怎么样就怎么样，爸爸妈妈累不累一点儿也不重要。”


如果父母不能及时回应婴儿，比如小宝宝吃完饭就立刻被放到旁边，父母与孩子互动较少的话，小宝宝可能会有这样的关联性推论：


“每次吃完饭我就会被放到一边，没有人理我。”


小宝宝学到的规矩就是：


“爸爸妈妈想怎么样就怎么样，我的需求不会受到重视。”


上面这两种做法，要么完全满足孩子，要么忽视孩子，都不是理想的回应孩子的方式。

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那么，是不是有第三种做法呢？我们既可以在孩子需要的时候及时回应，又能兼顾自己的一些需求，当我们这样做时，孩子就可能有这样的关联性推论：


“当我吃饱了，向妈妈微笑时，妈妈就会跟我玩一会儿；但是妈妈也有她自己的事情要做，她不会时时刻刻都在我身边。”


小宝宝学到的规矩就是：


“我从爸爸妈妈那里可以得到我需要的一切，他们会满足我的需要，但并不是我想要什么就有什么，他们也有自己的需要。”


当然，对这个年龄阶段的孩子，最主要的是给予温暖、敏感、及时的回应，帮助孩子发展对于他人和世界的信任感，为孩子一生安全感的建立奠定基础。所谓的“规矩”，指的是有助于孩子健康发展的心理认知和行为习惯。

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2. 1-3岁：尊重自主意识，给予孩子选择
从大约18个月开始，孩子已经能够清晰地表现出自我感，典型的一个现象是他们会对着镜子里的自己微笑，知道镜子里的那个小人儿就是他自己。这个年龄阶段的孩子自主意识开始萌发，喜欢到处探索，这时候父母在给孩子立规矩的时候，要特别尊重孩子的这种自主性，有一个简单的方法就是给予孩子选择的权利，同时坚持温和而坚定的教养态度。


比如，孩子在商场哭闹着要买玩具，父母边嘴里说着“下不为例”，边掏出钱包为孩子买单，孩子就可能从父母的反应中得出下面的推论：


“如果我哭闹/哭闹得时间长一点的话，爸爸妈妈就会满足我的愿望。”


那么，孩子学到的规矩就是：


“我要什么就会有什么，别人怎么样不重要。”


如果孩子在商场哭闹着要买玩具，父母把孩子呵斥一通甚至打孩子一顿，孩子就可能从父母的反应中得出下面的推论：


“如果我哭闹/哭闹得时间长一点的话，我就会挨骂或者挨打。”


那么，孩子学到的规矩就是：


“我的父母掌控一切，他们不会考虑我的愿望和感受。”


上面这两种做法，要么父母言行不一致，只考虑孩子的需要，完全满足孩子；要么完全不考虑孩子的感受，否定孩子的愿望，只维护自己的权威。从长远来看，这两种做法对孩子树立规则意识都没有帮助，都是不可取的做法。

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那么，是不是有第三种做法，既照顾孩子的感受，又让孩子学会规矩呢？


当孩子在商场哭闹着要买玩具时，妈妈可以先接纳孩子的情绪和感受，比如对孩子说：“我看出你很喜欢这个玩具，很遗憾根据我们的约定，一次只能买一个玩具，所以我们今天不能把它买回家，这让你感到很难过。”如果条件允许的话，可以找一个不影响他人的地方，让孩子发泄自己的情绪。


然后，等孩子平复下来之后，跟孩子一起商量解决的办法，这时候可以给孩子提供选择：“你可以选择在这里看这个玩具五分钟，然后我们跟它说再见；也可以选择现在离开这里，然后我们尽快去餐厅吃饭。”


当我们以同理心来回应孩子看似不讲理的哭闹行为时，孩子就可能从父母的反应中得出下面的推论：


“如果我因为想要玩具而哭闹，妈妈会理解我的愿望和感受，但她不会满足我，我必须遵守之前跟妈妈约定的规则。”


那么，孩子学到的规矩就是：


“父母尊重和理解我的愿望和感受，但是我不能随心所欲，制定的规则需要遵守。”


当然，对这个年龄阶段的孩子，更多地是应该鼓励他们进行探索，如果给他们立太多的规矩和限制或者过分保护，就会阻碍孩子独立自主意识的发展，让孩子变得自我怀疑。

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3. 3-6岁：发展主动意识，让孩子学会对自己负责
这个年龄阶段的孩子想要自己做事情，希望能自己做主，自己来做决定。他们也会开始有初步的自我概念，以表示自己与其他孩子不同。比如，孩子有自己喜欢的颜色，有自己喜欢的运动，等等。


在这个年龄阶段，给孩子立规矩，是希望孩子能够学会对自己负责，同时能逐渐体谅他人，在考虑自己需要的时候照顾他人的感受。


比如，孩子在玩完玩具后不收拾，妈妈在说过几遍之后就放弃了，然后边叹气边自己收拾，那么孩子可能得出这样的推论：


“如果我拒绝收拾玩具，妈妈就会帮我收拾。”


那么，孩子学到的规矩就是：


“我说了算，我做事情不必考虑爸爸妈妈或者其他人。”


如果孩子不收拾玩具，就遭到了严厉的惩罚，那么孩子可能得出这样的推论：


“如果我拒绝收拾玩具，就会受到严厉惩罚。”


那么，孩子学到的规矩就是：


“我是弱小的，爸爸妈妈是强大的，我是任凭他们摆布的。”

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那么，第三种做法是什么呢？


如果孩子不收拾玩具，我们可以对孩子说：“自己的玩具玩完后必须收拾好，收拾好之后我们就到外面去玩。”


孩子得到的推论是：


“我的玩具必须自己收拾，只有收拾好了才可以出去玩。”


孩子学到的规矩就是：


“制定的规矩是要遵守的，选择遵守规矩对我是有好处的。”


当然，对这个年龄阶段的孩子，要尊重孩子的主动意识，在制定规矩时要跟孩子一起商量，让孩子参与到做决策的过程中，感受到自己的重要性和独特性，同时帮助孩子发展同理心，学习体谅和照顾他人的感受。

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4.6-12岁：保护孩子的自尊心，为孩子提供协助
进入学龄期的孩子，开始努力掌握学校要求的知识，参加各种兴趣班，学习成为他们的主要任务，能力的发展成为这个年龄阶段孩子主要的发展任务。


在这个年龄阶段，对孩子立规矩时要尊重孩子，尤其要尊重孩子付出的努力，让孩子感受到父母的支持，让孩子拥有对事情的掌控感，同时帮孩子树立明确的界限和规矩。


比如，许多家长反映孩子写作业磨蹭，在这个问题上，首先父母需要明确，写作业是孩子的责任，而不是父母的责任。所以，如果在孩子写作业时，家长总是表现得比孩子还焦急，孩子就会干脆“让权”，造成“皇帝不急太监急”的局面。孩子从中也会得出这样的推论：


“写作业是妈妈和我两个人的事情，我可以写得慢一点，反正妈妈每天都会坐在我旁边陪着我写作业。”


孩子学到的规矩就是：


“我可以实现自己的意愿，可以控制妈妈的情绪，我赢了。”


有些父母对孩子过于严厉，在孩子作业上出现一个错误时就要求孩子整页重写，那孩子从中会得出这样的推论：


“我的作业不允许出现错误，妈妈会决定我怎么写作业，我输了。”


孩子学到的规矩就是：


“规矩是爸爸妈妈来决定的，我是个失败者，什么事情都做不好。”

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那么，第三种做法是什么呢？


把写作业的责任交给孩子，爸爸妈妈只在孩子需要的时候提供帮助和支持，孩子从中会得出这样的推论：


“写作业是我自己的事情，我必须自己来负责任，爸爸妈妈很尊重我，也会帮助和支持我。”


对这个年龄阶段的孩子，勤奋感的获得非常重要，他们需要通过不断学习和练习，应对学业挑战，学会同伴交往，学会为自己负责，在立规矩时要注意保护他们的自尊心，培养他们的自信心。


总结来看，规矩的制定既要考虑孩子的年龄和相应的发展任务，又要考虑不同孩子的不同特点；既要满足孩子的合理需要，又要考虑家长的现实需求；既要为孩子设定合理的界限，又不会限制孩子个性的发展。


规矩不是目的，只是手段。制定合理的规矩并执行，是我们以孩子的健康发展为出发点，为孩子将来的幸福人生所着想，而需要认真考量的一件事情。

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万万没想到：孩子“自律”的根源在这里

“自律”的根源


在童年时，从5岁开始，孩子就可以学习这个自律的原则——先承受痛苦，再享受快乐，避免眼前的安逸带来的不利。


例如：如果一个5岁的男孩多一点耐心，让同伴先玩游戏，自己等到最后，就可以在没有打扰和催促的情况下，享受到更多的乐趣。对于6岁的好子而言，学会吃蛋糕时不着急把香甜的奶油一口气吃完，或者先吃蛋糕，后吃奶油，就可以享受到更甜美的滋味。让上了小学的孩子正确对待家庭作业，是培养“先苦后甜”原则的最佳时机。当孩子满12岁时，应该已经无须家长敦促，就可以先完成功课，再去看电视。如果是这样，十五六岁以后，他们就会把这个原则内化为一种习惯，成为自己的一种常态。

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但是，根据教育工作者的经验，很多青少年都缺少这种健康的习惯，他们不肯用功学习，说话做事喜欢心血来潮，他们很容易成文“问题学生”。为什么呢？研究表明，基因的影响并不明显，其他因素也有待论证，但大部分迹象表明，家庭教育起着相当大的作用。

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子不教，谁之过


孩子缺少自律，未必是因为父母管教不严。事实上，他们中的很多人经常受到严厉的责骂或体罚。可是这样的教育方法只会起到负面作用，因为它本身就违背了自律的原则。没有自律原则做为后盾的管教，不会起到任何积极的作用。


父母自己不遵守自律的原则，就不可能成为孩子的榜样，之会成为反面教材。有些父母经常告诉孩子：“照我的话去做，但不要学我。”他们的行为缺乏长辈起码的自制力、尊严和理性，比如酗酒、邋遢、大打出手、偷奸耍滑甚至背信弃义。这些父母的生活毫无自律，却强迫孩子有条不紊地生活，结果可想而知。如果父母懂得自律、自制和自尊，生活井然有序，孩子就会把这样的生活视为理所当然。如果父母的生活混乱不堪、一塌糊涂，孩子也会照单全收。


父母的关爱至关重要。即便家庭环境充满混乱、生活贫困，只要有爱存在，照样可以培养出懂的自律的孩子。相反，即使父母身为医生、律师、企业经理或者慈善家，生活方式相当严谨，但是如果缺少爱和温情，他们培养出的子女照样会随心所欲、肆意妄为、不懂自律。


爱是心灵健康成长的动力。如果我们爱某样东西就会乐于花时间去欣赏它、照料它。比如一位小伙子终于买到了自己心仪已久的新车，他一定把大把的时间花在车上面：擦、洗、美容、修、整理内饰……


对于子女的爱也是如此，我们需要付出更多的时间去照顾他、陪伴他。

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培养孩子学会自律，需要投入足够的时间。如果不把精力用在孩子身上，与孩子相处的时间少得可怜，就无法深入了解他们的需要、找到教育他们的正确方式。


在孩子明显需要培养自律能力的时候，我们不是挑起担子，而是不耐烦地说道：“我没精力管你，你想怎么样就怎么样吧！”到头来，但孩子犯下错误逼我们不得不采取行动的时候，我们就会把满腔怒火发泄到他们头上。我们不愿去调查问题的本质，也不考虑什么样的教育方式才算适合。如果父母习惯用严格的体罚教训孩子，这本质上不是教育，而是发泄自己心中的怨气和不满。

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“自律”的起点


聪明的父母决不会这么做。问题发生之前，他们就愿意花时间了解孩子、对症下药地教育孩子。他们会用恰当的敦促、鼓励和表扬，以及必要的警告和责备，来巧妙地引导孩子的发展方向，教他们学习自律。他们会认真观察孩子的举止，从孩子吃饭、做功课、撒谎、逃避责任等行为中，及时发现问题；他们也会倾听孩子的心声。在对孩子的教育上，他们知道什么时候该紧、什么时候放松、什么时候该表扬、什么时候该批评，就能及时纠正孩子的问题，使问题消失于无形。


可以断言，父母的爱，决定这家庭教育的优劣。充满爱的家庭教育带来幸运；缺乏爱的家庭教育只能导致不幸。富有爱心的家长，善于审视孩子的需要，并作出理性的判断。当孩子面临痛苦抉择时，他们会真心实意与孩子一块儿去经历痛苦和折磨，而孩子也能领受到父母的这片苦心。他们未必立刻流露出感激之情，却可以领悟到痛苦的内涵和真谛。他们提醒自己：“既然爸爸妈妈愿意陪着我忍受痛苦，痛苦就不见得那么可怕，而且也未必是太坏的事。我也应该承担责任，面对属于自己的痛苦。”——这就是自律的起点。

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父母付出的努力越大，孩子就越会意识到自己在父母心中的价值。有的父母为了掩饰家庭教育上的失败，会不停的告诉孩子自己是多么爱他，多么重视他，但这一切都逃不过孩子的眼睛，孩子不会被谎言长期蒙蔽，他们渴望得到父母的爱，如果父母一再出尔反尔，只会让他们失去信心，即便他们不即刻表现出什么，但却会把父母的教导和许诺看得一文不值。更为糟糕的是，他们情不自禁地模仿父母，拷贝父母的生活方式。


那些沐浴着父母之爱而成长起来的孩子，心灵可以得到健康的发展。他们也会偶尔赌气、抱怨父母，但是内心深处却清楚父母深爱着自己。父母的珍爱让他们懂得珍惜自己，懂得选择进步而不是落后，懂得追求幸福而不是自暴自弃。他们将自尊自爱作为人生的起点，这有着比黄金还要宝贵的价值。