分开以后

凉心

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就是亲戚也还是有亲疏远近的，也有关系闹僵的，所以这个话也不完全对，主要是看人，每个人都是独立的个体，需求都不同，当甲的需求和乙的需求有冲突的时候，矛盾就这样产生了。

凉心

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我的孩子是记在他爸爸的名下的，我们协议上孩子是归男方所有的，但是日常是我带，说实话我这样做也是因为不相信他爸爸，人都说有后妈就会有后爸，这话是没错的，男人有时候就是这么傻，自己的孩子不养去养别人的孩子，或者是和后面的女人生了别的孩子，那前面的孩子就会当着从来没有过。

凉心

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我没有觉得分开就一定会更好，我当时觉得自己已经过的这样差了，连想死的心都有，既然死都不怕那我还怕什么，那就好好活着吧，而且以后的事谁知道呢？正是因为对未来一无所知，才怀有希望，希望分开以后能过的更好。

凉心

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恩，谢谢，我会加油的，但是文笔不咋滴，

凉心

第十二天：
    昨天下班回家的路上，我突然好想回老家，可能是临近放假了，更加的思乡情切，我早几天前就买好了回家的火车票，因为怕十一人多，而我又带着孩子不方便，好再买到了座位票，只是可惜没买到动车，但是有座位总比没座位强。
    以前小的时候总是期盼着到外面的世界去看看，可是人长大后，尤其是在一个城市呆了这么多年还是没有归属感，我在新余呆了9年了还不会说新余话，也不太听的懂新余话，主要是身边接触的人很少讲新余话，没有那个氛围，而且我好像也从来没有想过要学新余话，也许在我的潜意识里也一直把自己当外人，从来没想过融入这里。
    以后有机会我还是会回家的，以前就是没和他分开我也一直想着回去，家里不一定比这里好，但是在那里一出门就能听到熟悉的乡音，碰到熟人、同学的概率也很大，最主要的是人难过的时候至少还有个去处，以前和他吵架后我一个去处都没有，只能自己在外面晃一圈又灰溜溜的自己回去，在这里我也有朋友，但是她们都成家了，去别人家里住也不方便，那会又不敢一个人去住宾馆，哎呀，越想越觉得家里好，想回家了，真想回去了就不回新余了，好吧，这是不可能的，这里还有这么多事没了，最近几年是回不去了，因为我答应领导了就算要离职也至少是一年以后。
    悲催的今天还要上班，真不想做事，这次上班时间太久了，得上到9月30号，觉得好累，假期快点来吧，十一快点来吧，要是时间能就定在十一假期不动该多好，好吧，又在说傻话了，人不工作怎么行，做事去了。

带泪的鱼

和我有点像，我每次和他闹不开心·
我就一个人在外面瞎逛
我给自己定一个时间，然后决定几点回就几点回去的·
不管他打多少电话我也不会接· 别人都说太傲了
有时候在外面久了真的想回去
这次我回去也很想不来厦门了· HOHO
我明天的车回新余，有空一起吃个饭？带上你的娃
也带上我的娃- -··

凉心

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有机会我们出来坐坐
这就是嫁外地的坏处
家里那边就是想帮点什么
也是远水救不了近火
老话说的好：金窝银窝不如自己的狗窝
贴切
再好的不属于自己那也是白瞎

凉心

       昨天我发现了那个小三的一个问题，我说怪不得她没结婚和愿意和结了婚还有孩子的男人搞在一块，原来是这个小三身体有问题不能生育孩子，她前面和别人分手就是因为那个人家里接受不了她不能生育。
    好吧，我听到这个消息我很生气，她自己不能生就这样抢别人的男人和孩子，这还有没有道德啊，我也就奇了怪了，以前我说要离婚的时候前夫都是觉得孩子给他是累赘，所以我一直因为孩子没有离婚，这次离婚我说孩子给他他这么痛快（我们当初离婚是孩子归男方抚养的，但是我知道他这个人，所以协议上是给他，但是实际上是我带），原来是外面的女人不能生，可笑，搞不明白，人性怎么可以自私到这样的地步，我的那股恶心感有上升了，我好生气好生气，我要是喷火龙的话，我相信整个新余都要被我烧掉，我真想曝光那个小三，让大家都来看看这个无耻的小人，让她的同事、朋友都来看看，这个人要不要脸，她家人是怎么教育的，就是她这样的，我都不知道以后会不会对我的儿子视如己出，会不会因为自己不能生，所以会有心理变态，故意孽待我的孩子。
     我现在又不淡定了，很不淡定，好不容易平静的心又起伏不定，我觉得我的生活就是一出闹剧，被个外人搅得天翻地覆，而那个外人至今逍遥，我不是个聪明的人，我觉得这样的生活好累。

小家伙

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楼主，从你的字句里面可以看出你和你老公的感情还在，楼主，我相信以后你和你老公还会复婚的，楼主男人都没一个好东西，男人也就玩个几年，等几年一过，还是觉得老婆孩子重要的。我希望你不要放弃你老公，希望你还是和他保持联系。并且偶尔关心他。

向幸福出发

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呵呵一切向前看吧！！这个世界离了谁都一样转走到那一步就要把现在的日子过好才是王道！！以前永远是记忆了活在当下吧！！珍惜应该珍惜的！！不是你的再回味也没有用相信自己一切都会好的！！

凉心

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我18岁的时候和他谈朋友，到现在7年多了，这么多年怎么可能一下子就会没感情呢，他现在就是个渣渣，可我还是会为他心痛，为他难过，可是看着他的毫不在乎，我觉得是我自己贱了，心不由己，我控制不了自己的心但是能控制自己的行为，我尽量不再去沾惹他了，他现在对我来说就是毒品，总会有戒掉的时候，《奋斗》中的夏琳说过一句话：我爱你时你才那么闪耀，不爱你时你什么都不是。等我不再对他有感觉的时候，他做什么我都不会有影响，我正在尽量走出来。

凉心

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谢谢啊，其实我一直在很努力的过好自己的生活的，可是我也不知道为什么生活会被我过的一团糟，不知道问题出在哪里，我知道现在的局面是2个人的问题，我也有问题，但是目前我还是不知道自己的问题出在哪里了，也许哪天能置身事外的时候才能看清现在的问题，可是能置身事外的时候应该就已经不在乎了。

凉心

       接着写吧，今天我也不知道是第几天了，懒得算。
    其实这段时间我过的很不好，虽然没到茶饭不思的地步但是也几乎是差不多，就这么一段时间我差不多瘦了20斤，原来离婚还有减肥的效果。
    我国庆带了儿子回家，儿子跟我说：妈妈，那个阿姨抱着我吹蜡烛许愿，妈妈，爸爸给那个阿姨买了部手机，妈妈，爸爸早就和那个阿姨住在一起了。我四岁的儿子对我说出这样的话，一听我就又难过了，心又揪揪的痛，这话不应该出自一个四岁的小孩嘴里，肯定是有人教的，我没有，他爸爸也没有（因为到现在他还想着复婚），这样的话就只是那个小三教的，为什么我说前夫是个渣渣呢，就是他一边想个我复合一边又抓着小三不放，还带儿子和那个三亲近。
    在家的时候我带着儿子去我姑姑家玩，我姐也带着孩子在姑姑家，姐姐的孩子比我儿子大了3岁，吃中饭的时候小孩子在一块玩，突然儿子哭着跑过来说哥哥用脚踢了他肚子，然后姐姐的孩子也跟着跑过来，我姐也赶紧过来说她儿子，本来埋头在我怀里哭的儿子突然向姐姐的儿子一拳头挥过去，我突然就难过了，儿子看到我在就敢打回去，感觉背后有撑腰的才敢这样做，如果没有撑腰的呢，还不被别人欺负了也不敢还手，我毕竟只是一个女人，教养男孩子上可能会有性别上的缺陷，那一刻我觉得复婚也不是不可以。
    我回新余时前夫家里也来了几个人，是来调解我们的关系的，他家里人还是希望我们复合的，我想着为了孩子我忍下那股恶心吧，可是结果却是觉得没意思了，越到后面谈的越没意思，有点后悔参加这次谈判。
    其实那个小三那么干脆的和前夫断了联系是因为我跟她发短信说了他外面欠了一屁股的债，而且外面的女人不止她一个，我说的是事实，虽说这个小三不能生孩子，得找个二婚的，但是她应该也不想找个又花心又欠一屁股债的男人吧，很现实也很恶毒，在男人面前装清高，骨子里烂透了，我前夫还以为她“很傻很天真”，阿娇出了艳照门事件后说的第一句话也是说自己以前“很傻很天真”，看来“很傻很天真”这句话很好用啊。
    后面该怎么办我也有点茫然了，我心里面想法是很多的，但是就是没一个用的上，很多道理我都明白，如果是别人碰到这样的事，我也会道理一堆一堆的和别人讲，可是事情是发生在自己身上，那些所有的道理就变成一堆废话。
    好吧，我又不淡定了，我其实把前夫看的很透彻，我自己很多时候都还是挺恶心他的，觉得这样的男人真是渣中极品，可是我目前还真有点放不下他，我为这样的自己觉得可耻，朋友和我说这就是真爱，“真爱”？不知道，一直以为会相伴一生的人突然中途撂下我单独跑了，可能是还没接受或者是反映过来才会这么放不下。
    我现在很想找回以前未结婚前的状态，可是徒劳，毕竟我现在是失婚妇女了，这件事对我的自信心也有打击，我变的很不自信了，未来长路漫漫，不知道什么时候才能彻底走出来，我以前写的那些东西和今天写的完全不是一个状态，我现在确实很低落，糟糕，我又像个怨妇似的絮絮叨叨，不写了。

大力丸子

你太长情了，你确定你能改变自己的性格，如果不能，你确定还要重蹈覆辙？

凉心

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我也不想这样的，我知道现在这样的不是我想要的，但是我却不知道做什么改变，我当然是不想重蹈覆辙，只是现在自己也很难过，我知道的，他有这次出轨以后可能会有无数次。