在他乡，我过的很勉强！！！

张大美的猫 · 发表于 2012-5-28 14:57

         我不是哲学家。只是喜欢随意的写点什么。
   一晃，来这里快两年了。
      18岁生子
      至今我没有穿过婚纱，没有一件像样的首饰。甚至连婚纱照都没有。可是，我过早的步入婚姻。我似乎失去了那样的权力。
      我和他有着共同守护这个家的义务。不知道从什么时候开始，我也在退让，退让。尽管心里还是那么渴望像个小孩那样无赖着，被宠的无法无天。
   我经常叹着气，心里总有难以磨灭的忧愁。该如何叙述呢？改如何说起。真的有点乱。他总是惹我生气，而他却好像若无其事。
   更多的时候，只是我在那莫名其妙的更年期般的在哪发闷气，不说话也不理人。我就是那样沉静在我一个人的世界。我想着很多事，很多发生过和还没发生的事。这个时候，没人来拉我一把，我只能更难过，只要等我自己想通了的时候，才是我解脱的时候，那个时候，我才有自己的笑容。
      很多时候，我真的不想动怒，，我只是在那拼命的骂那块木头。因为我心里的气根本没有消掉过。只是我把它压下去了。所以，一个动作，甚至一个眼神，都会让我想起以往的种种不快。
   而带给他的，只是我的越来越不可理喻！！
   可是，我的苦谁知道，谁有能体会，我的身边没有朋友，没有家人，我累的时候，谁能伸只手给我？我伤心了，谁有能给我一只耳朵？
   他不理解我为什么又发脾气。他不理解我有时候的那种深沉的孤独感。不能理解我有时候那种重重的失落感。他也不能理解作为我这样年龄的一个女人，我的心变得有多苍老，脆弱和无助。
其实，在他眼里我就是他不能理解的
  我一度的怀疑，他是否爱我，是否爱我们共同的孩子。
  还有我可爱的宝贝，像天使一样。我爱他。
   孩子降生后我们的争吵更频繁了，我曾经不止一次怀疑当时的选择，动摇了逃离围城的念头，但看着只有2个月大的宝宝，想到当时离开家时决然的态度，我没有勇气跟家里人说出“我要回家”这句话。
  在这里，孤独时刻包围着我，没有朋友，没有亲人，每次吵架后我很想离开家，可万家灯火，没有一盏是我熟悉的，面对黑漆漆的夜，我不敢贸然离开家，就算怎么的不愿意看到他我也要和同呆在一个屋檐下。
  对于这段婚姻，我是死了心了，我对他已经没有丝毫的留恋，我最放不下的是我年幼的宝宝。每次看着熟睡中她红扑扑的小脸蛋，我心里很痛，很想把她带走，哪怕到天涯海角，我们母女俩相依为命。
  现在我自己照顾年幼的宝宝，每天要喂奶，洗尿布，买菜，做饭，累的要死，他却认为我做这些都是理所当然的，很轻松。
  现在我架都懒得吵了，只想寻找合适的机会逃离这个牢笼般的家，只是苦了我的宝宝了，我的乖宝宝，妈妈走了你怎么办啊？
再想想在我怀孕的时候，妈妈没在身边，没人照顾我，我的反应很厉害，一直到最后一个才好点，而我在这个陌生的城市，挺着大肚子躺在床上饿的哭，我永远都会记得，我这辈子都不会忘记。我饿的难受，饿的发慌，而那个所谓的婆婆在打麻将。呵呵，，，
明天就是妈妈的生日了，昨晚孩子哭闹不停，我抱着她到阳台边，抬头望月，皓月当空，我想起了千里之外的家乡，那里有我的亲人和朋友，那里才是我的根。
  有些事情我不愿意说出来了，我怕我想起以前的日子，我不知道我怎么会忍受并生存下来，是什么给了我信念。是我想妈妈的那颗心。
  远嫁，我付出的太多了。