给'你'

花嫁 · 发表于 2011-11-1 17:39

                                                                          给'你'
                                                                                                ——谨以此文献给我最爱的人

   你说：那就让我们在一起试试看能不能一辈子。事实证明，我们都输了。

   你说：让我走进你的世界，或者你辛苦点走进我的世界吧。我试着走进了你的世界，可你却一直在我世界的门口徘徊，怎么也进不来。你说了很多很多，可却只是在话语间徘徊…

   那个要和我白头偕老的人，那个说要和我在一起的人是你，而今却已不是你。那个大清早陪我吃早餐，大冬天晚上跑很远陪我打针的人是你，而今却已不在。当在某一时候我问你是否确定？你斩钉截铁认真的说确定的时候我是即兴奋又紧张的。可是那时的表情已不会再有了…当你说你受伤了不去医院要失踪几天时，我心疼的自己都有和你一样的伤痛，可是我知道那是因为你怕我找不到你会担心，所以才那么晚打电话给我。

   那个东西我就称作是“醉生梦死”吧，每次你“醉生梦死”后都会一个人沉默，电话从早上开始打没人接一直到下午我发短信说再不接电话就报警你才回电话，你知道那时候我是有多担心吗？第一次遇到这种情况时，可把我吓坏了。后来我知道了，但是同样也一次比一次担心，直到有一次我酿成大错，我一直觉得那次有我的过错，我不该那么纵容的相信你，后来我想什么情况下都可以相信你，唯一在你喝多了酒的时候不能相信你。那一次我一直都自责…你离家出走其实我一直心疼你，一直呆在你身边是因为不想你再“醉生梦死”我是从骨子里认真的。虽然我知道对你起不到太大作用，但我想只要经常打电话给你知道你在哪，在干什么总会更放心，不知道你那时候有没有很烦。其实我觉得这应该是件幸福的事，因为有人查岗但不限制自由。因为知道你喜欢自由，所以我知道自由对你来说意味着什么…那次之后我真的相信你没有过，因为你也怕了。你跟我说你真的怕了，我对你说：以后再也不要了，你一定要给我好好的。你说：一定会好好的。所以我希望你能一直记得这句话，一辈子都好好的。那怕我们不在一起，我还是会如以前一样在菩萨面前为你求平安。虽然我信佛你却和姐姐跑去信基督。

   那次以后你开始上班了，就在市区。每天下班或者休假我总是坐在你工作区的对面，远远的看着你工作，那怕每晚的每晚被蚊子咬着转，那怕七月十五说不让出门，我左右不适，想着你都还在外头呢我怕什么，于是晚上十点半我还是鼓起勇气出门了，从城北一直开心的往有你的方向来，到了那里虽没看到哪个是你，给你打电话说我来过，听到你声音我就踏实。因为我知道这已经成为一种习惯了，这种习惯自从你没上班了就没有了。记得刚开始时，你中途休息会给我打电话，晚上下班会给我打电话，后来不了，我知道那是你太累了，上班时间越来越长了。其实我不应该有报怨的，每次看到你灰头土脸的样子，其实我更多的是心疼。我是多怀念那段坐在草坪上看你工作，然后被蚊子咬到到处都是的时候。有一次你打电话叫我去订个蛋糕，先不用付钱，你下班去拿的时候付，你说咱爸过生日，兴奋的我说咱爸过生日是我去订蛋糕钱肯定我出了。那是因为你说咱爸，我很开心。呵呵。还有七夕的那天，那花是我朋友送给我的，每年情人节她都会要我把花抱束回家，没有想过你要送给我，到那边只是因为真的很想见见你，真的很想你。后来回家你说要我送你花，我毫不犹豫的从那些花里面挑出了三朵开的最漂亮的，你问我三朵是什么意思，其实你应该知道那代表着我爱你。情人节都是女生收花，可在你那我还是成了送花的。呵呵。

   还记得那一次我朋友来看我，打电话给你，你来了，出乎我意料的是你说你和我一起去接，你不知道我乐的呀。你还说不会丢你的脸吧？当然不会了，你不知道那天我觉得你是前所未有的体面。到房间后朋友在卫生间，你坐电话前上网，我情不自禁蹲在你的旁边抱着你的手盯着你看，你底下头看了我一眼，托起我的头就吻了我。我傻愣愣的笑了，因为我觉得那是比以往都认真的一次。朋友刚好出来看见了，转身又折回卫生间了，没两分钟又出来了说：实在里面太闷了。我就一个劲的傻笑。第二天晚上你说你朋友来了，我和我朋友也在外面吃饭。很晚你发短信告诉我说你和你朋友在我们昨天吃东西的地方吃宵夜，我看到短信莫名其妙了好一会，因为你从来不会在我没问的情况下报告你的行踪。我是既高兴又有点忐忑，隔了很久你发来短信说：晚上要跟我睡。我这颗心才平复下来…晚上也没办法一起睡，因为你和你朋友，我和我朋友。第二天一大早你就发来短信，肉麻了一早上你也来不了我房间我也去不了你房间，最后还是决定睡觉。后来被你朋友翻看到了我们发的信息，闹出了一个小闹剧。呵呵…

   记得有段时间晚上我都会拉着你到公园散步，我们围着北湖公园一走就是一圈。说起逛公园我想起今年的大年初一我们在北湖公园晒太阳，那是大年初一呀，新一年开始的第一天啊，为什么我们不能走到最后呢？还记得我们下午去逛公园，逛完后你陪我到菜场去买菜，那时候我觉得那种感觉好特别呀。还有一次去给你送烟，带着老何她儿子，在你家楼下的小广场，你和她儿子玩，一直以来我都让她叫我妈妈，然后你也硬逼着他叫你爸爸，吓的人家乖乖的听话。而后我们三个人一路走去老何住的地方，我说要做饭给你吃。我们两牵着她家儿子过马路，他走的脚起泡了，你就从我手上把他抱起，一路把他抱到家。那时候感觉我们就像是和睦的一家子，只是不知道你是否也有这种感觉呢。

   第一次我们一起出的远门是长沙，是因为我的多愁善感，突然很想去看朋友，也突然很想离开新余。那天你穿的西服很帅哦，衬衫、西服、皮带、皮鞋，其实一直觉得缺点什么，对于我这个手表控来说无非是一个手表了，呵。到长沙站了，准备下车时你紧紧的抱着我，下车了你紧紧的牵着我的手，那种幸福的感觉你能体会吗。回程的时候火车无座，开始我找到了座位后来有人上车，你让了。再后来我也只能和别人一起挤了，因为在走廊边上，我让你站在我旁边，那样我就可以抱着你的腰。靠在你腰间，看着皮带裹着你的小腰围，我的‘你’身材多好啊。那时候的你多么像一个好老公啊。如果一切都能像那样，我想我们会一直走到最后的。其实，只要和你一起去哪里我都愿意。

   那天晚上我打电话给你说我要离家出走，你说你支持，然后我就义无反顾的离家出走了，其实，这是需要很大勇气的，只因有你。我知道你会陪着我，事实证明如此，你经常来陪我。那段时间真的很开心，因为有我们两个人的小窝，有一对牙刷，两瓶洗面奶，两个毛巾，两个充电器，多了瓶大宝，多了个枕头，房间里有了一个你。每天为你留灯，等到凌晨等着你回来。发短信问你会不会来，如果不来我才睡觉。兴趣来潮半夜出去楼下吃炒粉、吃烧烤、吃火锅。你知道吗？我最喜欢晚上了，凌晨时候无人的街道，昏黄的灯光，你和我，这样就足够。

   四点就醒了，一直到现在。今天你生日总想为你写点什么...

   我们不在一起了，我没有很想你。真的。我也没有很难过，只是一直在我深深的脑海里。我没有很想你，只是在每次醒来之后找不回自己。我没有很想你，只是在闲暇之余无数次不断呼唤你的名字。我没有很想你，只是在QQ里一遍一遍看你头像是否一直黑到底。我没有很想你，只是不断的关注的你的个性签名，我没有很想你，只是一次次得你出现在我的梦里，我没有很想你，只是在你走后把自己关在房间里两天哭了醒，醒了哭。跑下楼买烟，学着你的样子把第一根烟倒过来，当着许愿烟，把烟点着学着你的样子。狠狠的喝了两次酒，而且都是白的，也整整吐了两天。我没有很想你，只是用着你的牙刷，你的毛巾，学着你说话，学着你说话的样子和语气。第三天，第三天我醒了，彻底的醒了，酒也醒了，心也醒了。我上班去了，很忙，忙的无暇顾及心有多痛。可到了晚上一个人的时候，那种失落的感觉再次袭来，让我退避不得。跑回家下游戏，下电影，上论坛、拼命的玩，那样我才不会那么的想你。我在慢慢习惯没有你的生活，习惯不每天醒来想你，习惯睡觉前不问你在哪里，在干什么。习惯听不到你的声音，习惯看不到你，习惯没有你的任何消息，只是看着你上线下线，只是无数遍打开你的QQ资料，只是无数遍的翻看我们的聊天记录，只是一个人的时候傻傻的回忆我们在一起的曾经。是的，我很坚强。我一直都说我很好，老何说：你肯定是有一笔不下十万的存款作为你坚强的后盾，要不然你怎么能那么坚强。是啊，我心中有十二亿，那十二亿是我美丽的回忆。我收起了有关你的东西，我会很好，我相信你也同样，因为我要你一直好好的。

   值得怀念的还有很多很多，好的坏的。

   我没有很想你，你只是我心中永远的记忆。